《你欠我一个高潮》

《你欠我一个高潮》

    我不喜欢“如意”这二字，因为我觉得它往往代表了相反方向——“不如意”。不知道为什么，我就是总这么想，或者我们时常对周围生活陷入混沌的人道一句“如意”或“安好”——是如此虚伪的修辞，就如同开始意味结束。每个开始都连接着某个神秘的结束。而那隧道漫长深入内脏，惟有心知道。
    
    这段话与故事本质有关。仅此。
    
    １。
    
    把烟点燃的时候我寂寞了，我看着夜色无边，延伸去一个未知方向。我想到了死亡还有绝望，这么漫长的夜能孕育明日的光照，真不是简单的事。我叹服大自然神奇的规律。谁定的我不想知道，有时我很想探索我的那条规律，线索可能就在我身边，我却时常摇摆不停。控制不了自己的我还在神游太空般赞美大自然的真谛。我有够无聊。
    
    那个男人走近我的时候我是有些惊诧的，他是如此英俊令人使料未及。我激动了一下——这是一次艳遇绝好机会。我要把握它，也可能上天给我的恩赐。我这么寂寞孤单的女子，总该生活出现涟漪和波澜才显得有味。男人都喜欢女人有味道，而什么是味道呢？我想无外乎是风骚气或是烟酒混合体，失恋疯狂后遗症外加歇斯底里偶尔羊颠风。这样的女人为什么有味道呢？就我看来就是她们“能作”的这劲道，若恰倒好处，效果会是奇佳。我非常惋惜我虽具有这其中某些能力，但使用方式与剂量；最重要一点是表演对象有时都会出现严重误差。
    
    导致直接结果就是被错爱，或是错爱别人。最后一秒下出结论才清楚，某男人爱我身上彰显这一现象；却完全就我而言不是冲他，我爱的也仅仅是我幻觉中迷离的梦。他们恍恍惚惚难免使我错觉，错觉他们会成为我的记忆，萌生情动。
    
    我蹲在花坛的台阶上，烟快抽完了，他刚巧走过来。我甩烟的姿势貌似漫不经心，实则苦心营造不下数次。我只希望我能成为一些人眼里瞬间哪怕即逝的亮丽风景线。而这有什么不好，也许生命中因这小小动作出现新的转机。
    
    他大概一米八多的个头，笑容单纯，牙齿白皙给我一种原始动物的血腥味。我不知道皓白牙齿为什么带给我这么恐怖的念头，但这种赞赏方式的确代表我是真的有些欣赏他的。他穿什么衣服我几乎描绘不出来，因为我不懂得什么布料质地，什么卡其啊，条绒啊，我很困惑形容一个人怎么就非得说他穿什么衣服呢。我只是觉得他的五官符合我的幻想。我乐意花费一点时间来修饰他的脸部，因这是不需要什么材料和质地裁缝出的。是天生该怎么样就怎么样的，我们谁都无从选择。人们都喜欢说知识改变命运，我觉得姿色改变命运。至少第一眼的时候我们往往不了解那究竟是什么样一个人，凭外表感觉一下是必然——所以会出现一些流氓间或医生，学者以及商人之类的个人分辨。当然那原本只是猜测，结局往往都与想象相差悬殊。而他呢，他的眼睛不大也不小，很有精神，散发邪恶的光，是一头小野兽。鼻子很挺俊，鼻孔大小适中，我也说不好多大多小才是正好，在我的意义里他这样就可以通关了。没有长长的鼻毛露出外面，你别怪我说得恶心，我的确见过一部分男人外表尚可，可那几缕丝丝入扣的鼻毛让我顿生怯意。清洁对于男人一定很重要，有时不太注重卫生也没所谓，但重要的是要有健康的气息，要让我说，健康是能够遮掩小小不洁的。呵，我忽然想到性，给大多人们的错觉也是小小不洁的。   

回复：

　　　　但，生命在于细菌流传与转换。今天是我的，明天是你的。细菌有时很可爱，它在这里不指代病毒——而是人与人之间稍稍过分的亲密之举。说得透彻就是男女销魂之事，男人和女人之间唯一的联系就是这件事。你可以说我绝对，可是，身体的记忆和头脑的记忆永远是前者优胜。前提是你体验过绝美的高潮之颠，这样，你会信我。　
　　　　　
　　　　他的嘴巴给我的感觉就是很想与他接吻，我想入非非，春心大动。我这倒霉的女人已经差不多一年半没有真正做过那件销魂的事情了。我被恶人所害，那个性变态，他无耻的剥夺了我体验无限高潮的权利。他给我唯一的回报就是给过我一次今生今世不能忘却的高潮。这算补偿么？如果说那未过三个月的死小孩也算的话。我打心眼里诅咒他不得好死永不超生。这个死鬼在某次干事的时候心血来潮拿来他那块玉麒麟插入我的身体，接着他把自己也挤了进去。什么冰块啊之类的杂七杂八，当时我看他还有想把杯子也探进去的想法。　
　　　　　
　　　　结果可想而知，我在短时间内不能享受这件人生乐事了。我在没有高潮的世界里浮沉，无滋无味。没有过高潮的女人照样可以把日子过得千滋百味。前提是没有——从没有高潮的女人。若一旦沦为我等这般，就彻底完蛋了。我惟有充分发挥超人的头脑来想象，自己跟自己做。但我从不用任何道具，我跟我的右手中指最最亲密。它是我的爱人，我们密不可分。　
　　　　　
　　　　我相当渴望做那件任何男女随地可做的销魂之事。所以，我约他出来。他是我网友。他与我热爱的男人略有相识。可惜他现在被劳教，无法给我满足。在网络里我显得轻佻，他说他喜欢我，我说是吗？你是不是见谁都说这话啊，只要是个女的？那怎么会呢，我只对你说。啧啧！你看看有多恶心呢，我嬉皮笑脸地继续打字。电脑旁边的男人坐不出了，他吹胡子瞪眼睛，他躲到一边生我的气。见我仍不理他遂又回过来看我与他互喷口水，无聊透顶的日子该怎么度过呢。我无辜地看住身边的男人，我虽然开不了口直接说那句我不爱你。我对他很冷淡，我不喜欢他亲我嘴巴摸抚摩我身体，他如果仅仅是对我好却痊愈欲望可求便是不可多得的好事了。可天下哪里有这样的好事呢，我苦恼不堪，一方向不想要他，他总是对我蠢蠢欲动略想小试牛刀。我用宫颈糜烂搪塞他，说实话是快好了，但我不告诉他，我不想跟他做。特没感觉，自己做都比他有意思。不是我贬斥他，他太不中用了。我心情好的时候就用手帮他，弄得我手酸得不行，人家毕竟对自己这么好多少也该回报给人家什么。于是我选择用手，有一提他刚提出某些非分之想立马就被我扼杀萌芽之中。想得美，你想让老娘用嘴巴给你服务，也不照镜子看看你什么德行！仅有一次我试图跟他发生点什么，但我猛然发现与他在一起我的身体完全是死的，没有任何水分，如同干枯的稻田。这真莫名其妙，不是说欲望与感情是两回事情么？我完全是以感觉取男。　　　

回复：

　　　　但我留着他，因为他对我好。我偶尔用手满足他一下，不损失我什么。他每次对我要求我就说好了的好了再说，他幽幽地问，你好了还会跟我么？我无言以对。挑眉毛瞪眼睛就敷衍过去了。我骂他你是这个大笨蛋。爱我这个残废的女人做什么用？真是没出息。他无可奈何地朝我笑，我就懒得搭理他了。　
　　　　　
　　　　２。　
　　　　　
　　　　肯定你已发现前面出现过四个男人，一个女人是我自己。他们统统没有名字，仅用他代表，有时我觉得名字真不重要。但是阅读起来显得庞杂困难。那就数字代替罢。以下出现的人物（当然不包括我自己，叫我巫山好了）其它四人就用代号标明。　
　　　　　
　　　　我一直深爱的男人编号为一，而那个害我受伤的死鬼编号为二，身边的男人为三，我想亲吻的那个网友为四。好，就是这样。　
　　　　　
　　　　我发觉我是一直属于欲望汹涌却未得回报的女人。我经历的事在别人眼里几乎不太可能，我用身体的试验换回来的是不能抹除的伤痕和未央梦想。我一直渴望有一名英俊男人对我百般依顺与呵护，容得我吵闹无理，容得我撒泼耍性。我自己的优势除了瘦点高点，细长身材之外就无可圈之地。容貌一般但牙不好看——龅牙妹，念中学时不敢大笑不敢说话怕被同学看见端倪不得不苟且偷生，连班级里最卑微的小人物都敢对我呼来喝去。后来识得一位资深老作家，自称懂得易经玄学姓名笔顺样样皆精。他为我改了名，并征求我的意见，问我要选事业为先还是爱情为先。我毅然选择事业，我认定有了钱就能得到那个男人了。他混来混去今天进去明天出来，我要是有了钱就可以帮他赎身，那样他就会对我感激。许或继续那段未了因缘也说不成。我对自己的未来仿佛规划得十分严密而紧凑。那未老作家费劲心机帮我取了这个名，巫山。他说可保大富大贵，虽求不得一官半职，但你有了钱就可以买官的啊。我想想也是，问，我以后能有多少钱？老作家神秘一笑，说，这也是七分命三分运的事啊。孩子，好自为之啊！我沉重地点头说那是那是。　
　　　　　
　　　　掉头一想非常不是个滋味，人活着还真不容易，三分运也就算了，七分却在命里！那还活什么劲头，随波逐流就好啦。何必那么认真争取呢，一个人是否上进也都写在命里，那么说懒惰的人都不必去责怪自身的懈怠，命运就可以解释。我忽然觉得油然的可笑。于是哈哈大笑了一会。　　　

回复：

　　　迄今为止他赐我的名别的方面不见起效，惟独是能够张嘴开怀大笑了。未尝不是一件大好事，抿住嘴巴包住那突兀的龅牙，还是很丑，不如来得直接，尚许能够蒙蔽人们眼目。　
　　　　　
　　　　小时候父母不在身边就活得很窝囊，寄人篱下，莫名其妙升了中学又被同学因为龅牙瞧不起。高中以前的我基本上活得都很窝囊，很无能，很落套，要多没出息有多没出息。而这样的我希望能在高中毕业之后保持处女之身——我想若我能办到，那即将是唯一值得我荣耀之事了。可就连这点小愿望也不能实现我，一男人在高二上半学期陡然出现我的视线。我对他的爱很快深不可测，我时常发短消息给他诉说衷肠，网络留言比比皆是。一开始他很耐心地观看大篇幅字词连缀，觉得很有趣多少能感受我对他的爱。后来就训斥我不要发给他，说我太罗嗦，是个麻烦的女人。再这样下去就不要我了。我听了非常委屈又害怕，委屈他不理解我的心，害怕他真的不肯再要我。而那一开端，我足以为我能控制自己不把处女给他。我以为那是很简单的事，感到自己在游戏人间，因此洋洋得意。　
　　　　　
　　　　要不也不会太早给他的，节骨眼出在我要去北京。他说我要是真上北京，不把处女给他，他就不肯等我。我心里油烟四起，各种嘈杂纷乱，一真的好诡诈啊，他用这个来要挟我。他就明明知道我爱他爱得发狂。当然我也知道他不见得非要我不可，他女人可多得是，但我是处女啊，名贵物种！　
　　　　　
　　　　我思前想后牙一咬心一横，说，好，我给你。但是你不许再想我妹妹了啊。他高兴地说好我肯定不想。我说你得给我证明点什么叫我看看你的爱，我把处女给你，你总不能没有任何表示吧？他说你要什么表示。我说你把我名字文你身上好不？他说好好明天文。我说我不相信你啊，你万一夜销魂就不说话不算了呢？他说，那你不相信我能怎么办啊？一副受伤的表情，你一定不要被他的伤心模样弄得心软，完全就是披着狼皮的羊。切切，要是换今天——呃，也许我还是不能幸免。我总能被他给打动，心软得比大白兔化得还要块。尤其是当着那么多小弟面拦腰抱着我，你知道吗？我幸福得死的心都有。他那么高大，那么英俊，那么好看，那么神秘，那么会打架，还有那么多小弟，那么多女人追他哭着喊着要张着腿让他干，总之，我特别知足。我高兴死了。他不嫌弃我的龅牙还跟我接吻，亲得我天地不分日月无光，他总是邪恶地笑着问我那个前扣胸招带是什么武器？我说是用来防御你的武器啊，哈哈。他就接着亲我，把我弄得乱七八糟，脖子上还有胳膊上烙印下许多属于他的痕迹。另外还有夏天里无数的蚊子，快被咬死了。但我们那么热烈地互相抚摩，缠绵得骨头都酥掉，蚊子看了也忍不住吻了我再吻他。我说大宝贝，我实在不能给你，我觉得对不起我妈。他脸色一沉，说这样的事你妈怎么会知道呢。他循循善诱是良好导师。我说也对哦，我不告诉她就行了啊。他说对啊。我再度重申了一次，不许再想我妹妹了啊？你们干的什么好事你可给我记住了！他低眉顺眼地是是是，是是是。我满意地笑了。　　　

回复：

　　　　我就跟着他去他朋友家，他猴急要做那事。我一点经验都没有，甚至都不明白处女是要疼的，只是恍惚听同学讲过会出血的就是处女，我隐约担心自己不出血，他会不会痛打我一顿骂我小贱人或者不知廉耻。肌肉紧张得缩在一起，他进入我身体之前根本没有安抚我紧张的情绪。现在想来他真不算个经验丰富的男人——重点在于我是他所遇的第一个处女。他粗鲁对待我，吓得我不行。他用嘴巴叼住右面那个小小的乳头颤动了两下，然后手指探在入口摸一摸，姑且算做前戏。现在叫让想起来真是有够可怕。他低声警告我不许大叫，让我忍耐一下。我说好的，其实我不知道破处是如此的疼，就算疼也可能跟划破了手或者是头撞个包那么简单就足够应付了。我仿佛刘胡兰那么大义凛然说好的。他一听我这么说就一个挺身全部落进我的身体，那种疼到现在都无法回想。我们没有成功，我拼命撕扯叫他出来，他一开始说很快就好了，我说不行了一秒我都不要等，这么疼啊！我哭起来。他怕他朋友以为是在强上我，落得骂名可就要遗臭万年了。他在我的体内有数的动了大概五六下，分明有些奇怪的滋味占领了我，可惜他出来了。那个时候的我非常矜持，不懂得如何邀请一个男人。我非常害羞地在开灯以后迅速把衣服穿上，他惊讶地夸赞我是个速度高手。我脸色苍白得不行，他朋友也被声音弄醒了，他非常露骨地看我身体，我用手盖着重点部位，无地自容。地上要是有一丁点缝隙我肯定钻进去，我不说谎话，我真的忍受不了被一个如此难看的男人那么猥亵地看来看去。外加一副挑剔的眼光。我终于崩溃的转过身去，他大声说这个婊子居然还懂得害羞。不过难得是个处女，有待开发呢。　
　　　　　
　　　　一训斥他叫他言语收敛一些，他说我是单纯的女孩不要这样对我说话。我非常感激地看着他的背影，他就穿了一条三角内裤，里面隆起的部分剑拔弩张的仿佛要打败谁，我骇异地快快改变了眼睛的关注点。可是他真的好帅啊，他的龙文身，藏蓝色，青青的缭绕在他的身上，让他充满了无限的张力，张牙舞爪。至今每次与陌生男人做我都会默默想象他的文身和他的表情。他健美的身体，宽厚的肩膀，没有一点赘肉的小腹。惟有他这个男人才请挑起我的欲望，可惜的是那时我太不成熟了，青涩得接受不了他的摧残。他安慰我说你胸太小了，不过没关系，我揉揉它就变大了。他邪笑着看我，完全一个大淫魔。可是他弄得我很疼，我拼命摇头兼后退，我说不要不要。他说继续啊。我说不了不了太疼了。他大概是被憋得很难受但又不想强迫我，无聊地说，睡觉。　　　

回复：

　　　　他背对着我。他看不起我了。我又回到了龅牙妹的时代了，我悲痛想死的心都有了。他摸了摸他，他沙哑低声警告我，别碰我。我吓得赶紧缩回指尖。我是那么怕他。但我惹他生气了。我害怕死了，我想这下完了，他不会再要我了。我就要一个孤单的去北京，面对我的非处女生活以及失恋生活了。头脑一面空茫茫的白。　
　　　　　
　　　　他不理我。我转在他背后伤心地想着这些事。哀叹自己准辈子算完了。我不是处女了！太可怕了。我那时当然不懂得任何的高潮，太陌生了，后来接触网络渐渐明白什么是高潮，有人形容那是潮汐一样汹涌，烟火一样爆炸，头脑一片空白，四肢痉挛。好可怕啊，我闭上眼睛仔细想象，那样跟死差不多吧？我幼稚得可以，我不是处女但我不懂得高潮。他没有给我，我没错是没错，错就错在我爱他爱到害怕他。他有任何怒气我都会自动怪戴在自己头上，跟一个小丑似的。他打我罚我都没关系，我就怕他不理我。　
　　　　　
　　　　但是，现在我没有了处女的筹码。我只身踏上北京的火车。我是要去参加一个什么见鬼的演员比赛，我这姿色还在做着演员梦也是很正常的。哪个丑小鸭不幻想变天鹅。没人嘲笑你，没人看不起你，他们只说你异想天开痴人说梦。就我这样连个男人都套不牢，还做什么演员梦，演员都说存在什么潜规则。而我现在又不是什么处女，也没什么好潜的了。我非常绝望地坐在火车上，脑袋嗡嗡的乱套。　
　　　　　
　　　　那些奇形怪状的被“选中”的“选手”，这当然是个骗局。我们都在做梦，那些大骗子和着我们做梦。我们开心得要死，都认为自己能一飞冲天。包括去年给其中的某个女人打电话无聊问候，那女人说了一句惊为天人的话险些让我噎死。我问她，你找到工作了吗？她说找了。在哪？哦，一个国营企业。啊，那好啊，不错不错有发展。我嘿嘿调侃着。她说，是啊，招聘的时候我就说我什么也不会，除了唱歌和演戏之外……他们就决定要我了。　
　　　　　
　　　　我头晕目眩。唱歌跟演戏？这都哪跟哪啊。简直是狗屁，风马牛。她的长相我不附加叙述，靠各位自己领悟。悟性较高可参照周围某些实例。我嘛，我就比她要好看多了，我比她高，比她苗条，比她声线动听，比她头发顺溜，比她眼睛有神……总之和她比我简直就一个天仙！　
　　　　　
　　　　别以为我自吹自擂，这是真的。后来听说这个团队里面居然还有做妓女行当的，她拥有无数干爹，要让我想就是——干，爹。无非这个意思。我说的是事实，她后来和某个无名导演联系上了，那导演给她弄了一个小角色，是什么二姨太太，电视剧貌似还很出名。再此做个小透露，就是那个什么什么女主演得最近一年金鹰奖的那个电视剧。她对我们骄傲地诉说她的“遭遇”，实则幸福得可以，她说她跪在梆硬冰冷的地面上不停磕头给那个大老婆。一队人马磕来磕去，口里山呼太少奶奶吉祥，之类种种。我们表面上非常看不起她，轻薄她下贱，内心是羡慕之情。人家多少有些姿色，我们就不行，也或者说成是不懂风情更为恰当。她每天弄眼睫毛，化重重的妆。在北影拍摄基地门口被某三流演员，挂名监制的一名老男人拦截住非叫她给拍摄丰胸广告。我们好几个人在场，心情很激动，簇拥她进了一间拐弯抹角的办公室，谈所谓合约。我们说拍吧，没准你一脱成名。她一脸凝重说出叫我等惭愧的话语：我不能这样，要是叫我妈看见就太不好了。　　　

回复：

　　　　我们一时间找不到什么话来说。她对我们说，走吧咱们。我们跟在她后面排队走出办公室，心中各有所想。想这女人也许是生活身不由己，内心还是有洁癖的。在大方面还是懂得羞耻的，不像我们，只懂得一脱成名啊什么什么的。　
　　　　　
　　　　我们安慰她，没关系，你这样的身材和长相总会有星探陡然走到你面前递给你一张名片，绅士地说，我是某某公司的ＸＸ。你不要害怕，我们是有正规执照的大公司，可不可以找个合适的地方我们详细一谈？　
　　　　　
　　　　她仿佛没听见这话。厚重的彩色妆容令我为她忧心，炎热的夏天，这样油腻着一张脸会是多么不舒服呢。哎，人活都不易啊。没哪个女人是真想出来做妓女的，谁不想坐在有冷气的办公室做安稳职业。可惜没文凭没关系，只好在最底层深入挖掘生活。一脸的怅然若失。　
　　　　　
　　　　论年龄她还比我小一岁呢。但是实际处事比我强上一万倍，我得学习她。她总是很有领导能力，虽然大家知道她的行当却没因此奚落她，哪怕是表面上。某一次卧谈会上不知道怎么大家讨论到高潮的问题，我掩饰内心的懵懂。不知死活地问她，你有过高潮吗？她说有啊，感觉特好。要是和自己爱的人，更好。说这话的时候她一脸的失落。也是一个为爱情受伤的女人。而可怜的我连高潮是什么都不知道，可我不是处女了。她们问我，我装成漫不在意的，可能有吧，我也弄不明白。我才刚刚不是处女。接着讨论起女人叫床来。我开始提议让她给大家叫一个听听，引起广泛支持。她盛情难却就给我们——尤其是我，上了生动的一堂性教育课。她的声音甜美动听，该缓慢的时候仿佛很疼很难抗拒却又特别酣畅，该急促的时候就跟忍受不了快要崩溃似的。我们疯狂为她鼓掌，夸赞她有天赋。她不好意思的笑了，那一刻我觉得她很美。是不容侵犯的美，并改变了之前龌龊的看法，每个人都有选择的权利，要做什么总有自己的道理。她的坦然和不经修饰为我所动容。我在内心下了决定，回去一定要让他给我来个把高潮。　
　　　　　
　　　　３。　
　　　　　
　　　　我有必要说一下那死鬼男人二。他跟我发生关系有一半是在我的诱导下，他本来有女朋友的，但女方家不看好他们的婚事。他因此生活混乱，日日上网或喝酒买醉，进过看守所，出来后一无所有身无分文。是个标准的无聊社会青年。那一年他２５岁，之前的他是个小混混，混得有点小名气，替人要帐却遭奸人陷害差点判个十年八年。好在有某个有钱老板的照顾，他应该是为他要帐，按说理应由他来负责。可是现在的行情哪里有人按理出牌的，所以这等守信用负责任的人显得难能可贵。二觉得自己是个有实力的男人，据说那老板花九十多万把同犯四个给搞了出来。他在里面镀金之后，更觉得自己高人一等。　　　

回复：

　　　　现在的社会真是奇妙。进过局子的人给大家一种莫名神秘吸引感，尤其对于无知无聊的女人来讲。我就是这样，我问东问西，问他在看守所有没有受欺负，他说没有。那有没有欺负别人？那倒是有几件。他娓娓道来，话说他刚进去的时候——里面风传一直有个土规矩，就是新进的人必须要洗冷水澡，不管春秋冬夏。但是他就没洗，他跟人家干了一仗。树立了威风，他说人家打你就不服，一直都不服，大家最终会对你刮目相看，渐渐的就成为了牢头狱霸。我夸张地赞赏他，是吗？你好了不起啊！他听着很是受用，视频那边的他笑得不可一世太嚣张。　
　　　　　
　　　　在我眼里简直是帅呆了酷毙了。我说我们见面吧，他愣了一下就同意了。我们见面的时候，他显得语言丰富滑稽动人，我听得几乎忘乎所以。他说很多圆滑动听的话，谁都几乎无懈可击，他说，他刚进去就抢人家辛苦买来的一次性袋密封的鸡腿吃，人家都不敢吱声。他说他把一个人的一颗牙齿打掉地上，那人被管教询问却为他开脱说是自己不小心撞到床沿了，而那管教只好叫他以后要小心一点。他说警察问他话他就坚持不回答，警察要打他他就跟警察谈天说地，结果笔录是那个人替他从轻而写。甚至彼此成为朋友。这一切不可思议的事都发生在传奇的他身上，我五体投地了，开始幻想与他发生一点什么。　
　　　　　
　　　　我从小到大崇拜黑社会大哥，总觉得他们能保护我能给我安全感。这个想法破灭是一件小事给了我深刻启迪。是这样的：我与他发生关系之后并肩走在夜间大马路上，一辆摩托车擦到我的胳膊慢慢过去，我“哎”地叫了一声，下意识或者是有预谋地。他转过的时候那个摩托车男也看向了他，摩托男目光凶狠逼视他十秒之久。我用眼角余光打量这位身经百战的男人，心中热血沸腾，好啊，这下有热闹好看了。结果很是出其不意，那个摩托车男直到发动引擎飚到人影全无。他悠然飘出一句忿忿之词——什么毛病惯的！　
　　　　　
　　　　我笑得眼泪都出来了。他对我喋喋不休说不跟一般人见识。我称是，你怎么会那么没风度呢，而我喜欢有风度的男人。他眉开眼笑，神色不再似刚刚拘谨与慌乱。与我展开监狱风云延续版。　
　　　　　
　　　　可能我不值得他赴汤蹈火吧，他才不会为了我跟一个摩托车男打得头破血流壮烈惨痛。他甚至在那那种目光下大气不敢出一口，也许他觉得察言观色眼睛就能杀掉一个人。可我分明感到摩托男的眼睛锐利到杀了他千百万次。　　　

回复：

　　　　他◆不喜欢套，狡猾地说他的精子成活率几乎为零，要孩子是不可能的事，并且一脸神往哀伤默默。我把买了的避孕药片扔在咖啡馆的窗外风中，我为自己不信任他的话而感到羞愧。我再度有一种回归中学时代的窝囊龅牙妹之感。我对他说，我相信你我相信你。他眼睛看向远方，魂魄飞驰。想念他的女朋友，虽然他对我说女朋友已经与他分手。他说他要与我结婚。我大喜过望以为婚姻是简单的事，我说没关系你的精子不行我们就领养一个孩子。我愿意跟你结婚。他异常感动地抱着我，用沉痛的声音问道，我伤害过你你都不在意吗？　
　　　　　
　　　　是的，我不在意。我义无返顾。一男人离开我之后的寂寞，全全热情喷发在他身上。我把他含在口中怕化举在头顶怕摔疼了。他深情地说，我爱你。我也爱你。我热情地目光迎着他。以后他就不用戴套随意进出我的身体，有时半夜朦胧中感觉他在体内翻江倒海，我轻轻地呻吟，他说我是◆的女人。他说他每干我一下都要我喊一声谢谢，要大声的说。我不好意思说扭捏着拖延时间，他就赖在我身体里不再动弹。我哭泣着着说谢谢谢谢……　
　　　　　
　　　　后来我有了他的孩子。他回去找他女朋友并说我肚里的孩子分明不是他的，他与我做的那天明明是五十九天之前，而我的孩子诊为六十天。我是个不要脸的女人要陷害栽赃他。我万没有想到他会出此一辄。我羞愤难当，那个女人与我通话问起我的孩子，说她的男人很坦白告诉她我有了他的孩子。就算孩子不是他的他也会尽心负责的。态度明显不拿我当豆。我说你什么意思？没什么意思，我就随便说说，你激动什么？　
　　　　　
　　　　我◆死妈！我生平第一次咒骂一个陌生女人的妈不得好死。我对二说，你他妈不是人。并扬了他一耳光，他愣头愣脑看着我就跟从没见过我。我哭起来，我说你这个大骗子，你太不是人了！他抱住我说，你斗不过那个女人的，她的话你也肯信？我刹那被他的话逗笑了，她是个卑鄙小人你还喜欢她你还和她做？你跟我在这装人！反手却又抱住他，不要他走的意思。我害怕死了，我肚子里面有了一颗罪孽深重的种子。思想剧烈斗争以后我还是告诉了母亲。　
　　　　　
　　　　母亲在这个时候显得异常冷静，她说没关系孩子，他不肯管你还有我呢。我是你妈妈，我不会不要你，知道吗？别哭了，这个时候哭对身体太不好了。她一直安慰到我不哭。我心里稍微有底了。至少我还有母亲的帮助。而那个男人仿佛消失在时间隧道不见踪迹。如我所想。母亲骂他这杀千刀的没教养的混小子。告诉我以后要看准男人不要被他们骗，伤心还伤身。我拼命点头。眼睛肿胀如桃。　　　

回复：

　　　一切出我意料的是手术头两天他的手机居通了，一接同我就劈头一顿骂，你什么意思，你躲我是不？你以为我赖上你了啊，你别自以为是了。你都说孩子不是我的了，我能说什么？！　
　　　　　
　　　　他态度温和，一反常态。说宝贝我这就过去。我说，你别假惺惺，你害怕什么？我没有，我真的过去。犹记我做怀孕检查的时候医生问我要不要这个孩子，并善意地告诉我这个孩子很健康并且生长得很大个了。我表情沉重地说，不要。她无奈地轻声说，好可惜哦，可惜我为你这么仔细检查。还以为你要留下呢。没办法。她看了看我，并拍拍我肩膀。　
　　　　　
　　　　我出Ｂ超室就给他去电话，我说亲爱的，检查结果出来了，说孩子好大呢好健康呢。但是可惜不能要。……。我张口停不了的说。他不说话态度冷漠不关自己的样子，我感到事情不秒了，我说，你怎么不说话？他说没事我挂了。你……　
　　　　　
　　　　我的声音被卡死在“咔嚓”巨响中。在我脑海里久久回荡。　
　　　　　
　　　　４。　
　　　　　
　　　　三男人听说我说起这些遭遇已平淡至极的样子显得非常心痛。他郑重执起我手说，让我来照顾你吧，我喜欢你。　
　　　　　
　　　　可是我不喜欢你。　
　　　　　
　　　　你会喜欢上我的，我会对你好。我不会跟那些男人那样对待你。请相信我。他态度承认，生生扎入我鲜血淋漓的心脏。从来没有人对我好过，他们都那么残忍的伤害我。我把处女给了一但一没有给我高潮还抛弃了我，二给了我高潮也给了我孩子但他伤了我的身体让我苦不堪言，在交了八百流产手术费以后隐匿无踪可寻。我也不想寻，我对他太失望了，无法形容。再提他都是一个巨大的勇气。我对面前的男人产生了幻想。他说他会对我好，这对我来说是多么巨大的诱惑啊。我微微点了点头，那试试吧。他欣喜若狂手舞足蹈。　
　　　　　
　　　　他是真的很爱我。他尽量控制自己的欲望不跟我提那事，帮我洗一大盆袜子和牛仔裤，帮我扫地拖地擦桌子，帮在千里迢迢买爱吃的面皮。我说一不二，我是他的女皇，但也许我不应该对他说那些往事。他会觉得他对我好是对我的补偿，那样我就不会离开他，他觉得我没有道理离开他。因为那些人对我那么坏我还对他们那么好，那么柔软地靠在人家身上。当时我做为至友的讲述一下子变了味道。　　　

回复：

　　　　这个对我什么都好毫无缺点的男人，我偏偏对他丧失吻感，拥抱，以及那些事。面对他我没有任何欲望。我对他说，我用手帮你吧。他虽然面露失望但口里绝对不提。他说，没事的，都会好的。等你好起来就好了。我有强烈的感动，无以为报。如果有来世，来世吧。我心里默默哀悼，我在路上走得太远了，远不及他的纯粹了。　
　　　　　
　　　　５。　
　　　　　
　　　　我见网友的事没对三说。四拉我去了一个陌生的地方，一开始他只是问我要不要坐车呢？我是很喜欢坐车的。他说那好啊，我带你兜风。我想了一下就进了那辆红色夏丽。开车的是个叔叔级男人。我们陌生得很，所以不讲话。四一支又一支烟递给我。四用手机信息震动我，说，觉得喜欢我。我心里面是有喜悦的。我压根来讲也是有些喜欢他。但一切来得太快。虽然我觉得自己快好了，但还是不能功亏一篑。医生严重叮嘱我不要行房千万不要。　
　　　　　
　　　　下了车他带我进了一个简易平房。房门关上他就开始亲我，他说想要我。我说不行。我心里有人。他说我知道，可是他根本就不喜欢你，他有什么好，他那么对你？！我说那也不一样。他好看的面孔有些狰狞，我有些害怕了。真是玩火◆。本想找个人来逃避三，可是……情况糟糕了起来。　
　　　　　
　　　　我说你可以亲我，但是我不可能跟你做。我当然没有说是因为身体的关系，如果不是身体，也许我真会如了他意的。他让我抚摩他的身体，那样的硬对我让我想入非非，他一定很强。我心里由衷地赞叹，可惜我没有这福分了。我抵死反抗。我说不，我不会跟你做的，你死了这条心。你难道希望◆一具尸体么？他被震住了，松手放开我，他说，你真是厉害，好泼辣个女人。一在你心中就这么重要？　
　　　　　
　　　　是的，我说。　
　　　　　
　　　　一方面这确是事实。一方面我身体不允许。惟有心里知道。好在他放了我。他让我用手帮了他，我想反正不让我真跟他做也只好这么委屈求全了。他的文身很好看，和一一样的藏蓝色，我心里面有欲望之火再燃烧，他一再挑逗我，我拼命坚持最后的底线。我拥抱他的身体感觉这具身体比三的感觉要塌实许多。我心里面流的仍旧是迷恋坏男人的血液。　
　　　　　
　　　　四送我上出租并说我是他女友。我没说话。他给了我二十块钱，司机认得他。最后没要我钱。我赚到了二十块。回家的路上买了一盒三五，路上点燃一支慢慢抽。心中慢慢纠结，这都什么跟什么呀。我郁闷死了！　　　

回复：

　　　　刚进家门三的电话就进来。他问你在哪，态度小心温和。在家。哦，那就好，早点睡吧。好的，我挂了。　
　　　　　
　　　　意外的接到二的电话，他说对不起我。并说要赚到钱帮我看病，我说草◆我的病都快好了你也没见着你一分钱。你钱我多少钱你自己最清楚！他说我明白我欠着你的。我耻笑他，什么用啊这话说得有意思啊你自己听听？　
　　　　　
　　　　他说日后一定为我出书。我的书用不着你的臭钱来玷污。滚吧你。摔掉电话，躺上床。心中决定是否去见一。我还是爱他，我给了他我的第一次，从此他的疼就是我的疼，他的伤就是我的伤。我放不下他啊。虽然如今的我已是荒淫至今的女人，但我的挣扎多少与他有着关。　
　　　　　
　　　　６。　
　　　　　
　　　　其实从北京回来一约我两次我都没出来，始终怕他再度弄疼我。太可怕了。我心中无法磨灭那痕迹。但我没对他说，我百般搪塞。他终于以为我不爱他，放弃了他。如果照直说也许他是不会生我气的。那个时候的我不懂得什么高潮，是二让我懂得了高潮。　
　　　　　
　　　　我终于知道该怎么面对一了。我单独坐了一个半小时的车到了那个劳教所。他态度冷漠地看着我，不发一声。我说，你以为你没欠我什么？　
　　　　　
　　　　噢？他眉毛挑动一下。我说，你仔细想想。瞬即不耐烦爬上他的嘴角，他依旧是英俊让我心碎发疼的男人。　
　　　　　
　　　　长长的桌子虽然离得远。我妩媚地对他摇摆手臂。我说，亲爱的，你把耳朵贴过来，我有句私房话跟你说。他神色虽然冷峻难耐终归是有好奇心的人，不都说好奇心能杀死猫么？当然也能杀死英俊男了。　
　　　　　
　　　　他把耳朵靠过来了，我感觉他的气味贴近着。我用手碰了碰他的头发，他烦躁地把我的手拍下去，有话你快说。怎么这么闹？　
　　　　　
　　　　好，我不打扰你时间。就一句话……　
　　　　　
　　　　这都三句了？！你有完没有！　
　　　　　
　　　　７。　
　　　　　
　　　　他听了这句话的时候是一种释然的表情。他一直不明白我无数次找他踪迹的原因。现在他终于明白，我也是人间女子，我有爱有欲望。他只大刺刺地甩我有一句话，还有半年才能出去呢！转身走掉。　　　　　　
　　　　但我仍是听明白了。　
　　　　　
　　　　亲爱的，你欠我一个高潮。　
　　　　　
　　　　蹉跎时光，许能回到最初。每个夜我用右手模仿他，我叫它老公，亲爱的，宝贝，云云。◆的面孔返露红潮。　　

支持好数

《放在乳房上的玫瑰花》

　　　　男人发现女人乳房上开着一朵玫瑰花是在洞房花烛夜后的第二天。那时女人正蹲在水龙头边洗衣服，男人站在一旁放水。男人一低头无意中看见了女人一颤一颤很有韵律的丰满的乳房上盛开着一朵粉红色的玫瑰花，那花就开放在乳头的一侧，火辣辣的，十分抢眼。男人起初以为看花了眼，趁女人不注意，男人将手迅速插进女人的脖子下，很温柔地摸了一下，证实是真的。　
　　　　　
　　　　男人问女人咋回事，女人羞涩地告诉男人：“那是玫瑰痣，一下生就带下来的，如果你不喜欢，我就去医院打掉”，男人急忙说：“喜欢，喜欢，我从小就喜欢玫瑰花”。男人知道，激光可以打掉任何疤痕和痣子。　
　　　　　
　　　　就是从那天起，男人对女人更加喜欢和爱怜。晚上在床上的时候，男人常常动情地摸着那朵玫瑰花。有时孩子般地趴在女人雪白的乳房上闻闻，闻着闻着，男人真地闻出一股淡淡的甜甜的玫瑰花的香味。男人陶醉了，男人觉得自己好幸福。在男人的眼里，女人就像那朵玫瑰花一样美丽。　
　　　　　
　　　　因为想念那朵玫瑰花，当职员的男人一下班就往家里跑，他对那朵玫瑰花已经到了如痴如醉的地步。男人想让女人成为世界上最幸福的女人。男人发誓一定要有所作为，决不让女人吃半点苦，受半点委屈。而每天每夜欣赏抚摸那朵玫瑰花成了男人回家的必修课。　
　　　　　
　　　　男人在单位更加勤奋工作，因为工作成绩突出很快得到了领导的赏识，男人被提拔为科长。当了科长的男人虽然应酬很多，但男人总是想出各种办法推辞。时间一长，人们对男人的各种借口开始怀疑。渐渐的，单位上上下下的人都知道男人其实是恋老婆。单位一把手开玩笑说，老婆使了什么魔法，让你这么痴迷？何时让我一睹庐山真面目。　
　　　　　
　　　　后来，领导还真见了男人的女人。领导觉得男人的女人不是非常漂亮，但隐隐透出一股很特别的感觉。到底是什么感觉，领导也说不清。直到有一天，领导听人说，男人的女人的乳房上开放着一朵粉红色的玫瑰花，这才恍然大悟。　
　　　　　
　　　　出于好奇，领导不止一次想象着那朵开放在乳房上的玫瑰花该有多么美丽。想着想着，甚至产生了要抚摸一下的冲动。领导想，科长好福气。领导的脑子里因为有了那朵玫瑰花，晚上对自己的女人便用狠劲，他恨自己的女人为什么没有那么一朵好看的玫瑰花。领导的心思男人其实早就看出来了，但男人不说。　　　

　　　　男人单位的三把手调走了，空出一个令人眼晃的位子。男人想得到这个位子。男人使出了浑身解数，但领导就是不松口。男人找了个借口让女人独自见了领导。第二天，男人就坐上了三把手的交椅。　
　　　　　
　　　　当了三把手的男人第二天就领着女人去了一趟医院，回来女人乳房上那朵的玫瑰花就不见了踪影。并且从那夜起，男人和女人分床隔壁而眠。　
　　　　　
　　　　男人不久成了单位的领导。每当夜深人静，男人孤零零躺在床上，翻来覆去睡不着的时候，男人就怀念那朵玫瑰花，怀念那朵开放在隔壁女人雪一样白的乳房上的那朵粉红色的玫瑰花。想着想着，男人仿佛又闻到那股淡淡的花香，男人怎么也弄不明白，那花香里居然有一丝淡淡的苦味。　
　　　　　
　　　　男人从此患上了失眠症。　　　

《我爱你，我不想让你再做妓女》

《我爱你，我不想让你再做妓女》

她是一个妓女，白天的时候我在黑暗的家里睡觉，到了傍晚就浓妆艳摸地出去，迎接着所谓的客人们。而我却不知道，尽管做邻居已经半年。

我租了一个一室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多书和酒瓶，散乱了一地。每天每夜的孤独和寂寞轮番袭击着我，在无数个让烟和酒迷乱自己的时候，觉得世界对我太冷落，我要寻找，寻找一个可以说话，倾泄欲望和痛楚的人儿。

于是我就成了她的朋友，可是我一直不知道她人尽可夫。

于是我就爱上了没有尊严的她。

我在一个报社上班，我在我们这里无足轻重，我的老板也不喜欢我。所以我一直担心着工作将把我抛弃，生活要把我逼到发疯。我只有用心中的点点墨水来编造这个社会，编造出感动上天的爱情故事，编造出社会黑暗草菅人命，编造着自己有点变态的欲望，侮辱这个世界，发泄身体里憋屈的不满和担心。

她二十三岁。

每天到傍晚的时候，我都会看见她拖着疲惫的身子，化很浓的装和盘起来的头发，穿着很妖艳的衣服，就去上班了。在我的想象里，她的美丽和气质应该是个很好的歌手，不管是在什么地方去唱，我都很欣赏，她的妖艳和艺术的身体，迷住的我在痛痛的暗恋。

她看起来收入很不错，一直买着很时尚很档次的东西。我没有去怀疑和探究她的神秘，只是每天在窗户里注视着他的美丽和楚楚动人。

我很克制自己感情的流露，我知道我是一个社会的孤儿，我相信会有人来爱我，但没有人会真正地爱上我，因为我冷漠，我怪癖，我有让自己都无法接受的性格。所以我很少想过要娶个老婆。她呢？是不是也和我一样，没见过他有人陪着回家，也没听见过她爽朗的笑，和我一样每天都躲在黑黑的屋子里想着各自的心事。我是个孤独的文字奴隶，她是个孤独的冷漠歌手，我一直就这样幻想着她，幻想着我和她的故事，幻想着彼此的单纯的圣洁，娶了她，乐融融的生活。

其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的妻子供养着我，做她的依附，每天对我冷嘲热讽。

所以，我注定了孤独。我没有爱人。我更加的冷酷。

知道她每天回家都很晚，都会很长时间地冲洗自己，我能听到他沐浴身体的水声，但我没有试图去窥她的诱惑，虽然有过这种那种的想发和冲动，可始终没有行动。既然我爱上了她，就不希望她的身体遭到任何不正常和怀有恶意眼光的袭击，我要的是两相情愿的美丽展示和激情缠绵。

我一天接一天地就这样幻想着，越来越强的欲望，越来越多的不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是写字。观望着自己一个歪曲的世界，准备着变态的爱情，编造着我发泄不出来的欲望和不满。幻想着一个属于自己的世界。

有的时候，我会一个人出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的阴白。和她一样的白，但他白的是那么的圣洁，那么的楚楚动人。出门的时候，经常可以在楼道里遇见她，很优雅的举止，我每次都会对她点头微笑。但不说话，不是不想说，是不知道说什么怎么样去说。他长的很好，很漂亮，而且，穿的也很时髦，我想，她应该是对我有所注意的，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会自觉或不自觉的提醒自己：我是个穷人，是一个只有幻想的爬虫！

我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！今天她没有出去，一个人在家把电视的声音开的很大，在厨房里忙碌着，第一次见她下厨，就在这里她留给我不食人间烟火高雅的艺术身份瞬间消散，并不是一件悲哀的事情，是给了我很大欣慰的事，彼此间的距离仿佛一下子拉近了几千米。

然而门铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月来收房租的老头，没有人会按我的门铃，今天又不是房租的日子，况且，天已经很黑了，应该有一半的人都已经睡了，就算有人找也不会在这个时候来。我不知道会是谁。

打开门，却是她，她显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。

我叫她进来，对他说：这怎么可以，你不要爬了吧？一个文弱女人又是黑天半夜的是很难很危险的。我没有说我可以旁她爬过去帮她拿钥匙的想法，我可以为她做任何事情，她也没有提到要我过去。

她朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己的冲动。我只穿了一条小内裤，代表我雄性冲动的兄弟正雄赳赳的崛起，一股难以说清楚的羞涩让我不知所措。但她并没有表示很惊讶和羞涩的神情，等缓过神来去穿好衣服裤子后过来才把注意力放到她的身上。她穿的很诱惑，胸口开得很低，而且是透明的蕾丝，长发散乱着，遮住了雪白的香肩，然而却让人更加性感美丽。欣赏着，忘却了说话，是她把我从幻想中很平静，很无所谓的唤了醒来。

她自然而且很大方的坐在我的椅子上，幸好今天上午才把这里收拾了一下，否则我都不知道怎么面对她突如其来的访问。我暗自庆幸。倒了杯果汁给他。

他只是傻傻地对我笑笑，我不由自主的想幻想着她和我的浪漫表白，深情的热吻。如果能陪我一个晚上的话，明天让我死去都可以。可是她的冷艳又让我改变了想法，我怎么能这样想，怎么忍心去伤害她无辜和圣洁的身体，我不想在她心里留下我肮脏的形象。如果我把持不住冲动，我应该是会挨打的，明天也很有可能被抓，我不想就这样失去幻想的理由，慢慢的终于让自己的心情平静下来。

我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡床上，我睡沙发。反正都是邻居，明天我再帮你找锁匠来开锁好了。

他点点头，很感恩地谢了我。于是我找了一点吃的，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。

一夜无眠，我控制着冲动没有去敲她的门，翻来覆去的睡不着，不过好在也习惯晚上不睡了，反正明天没什么事情要做，明天再补眠就是了。

到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是八点半多了，鼓起勇气去敲她的门的时候才发现原来她已经走了，被子叠的很整齐。床上留了一张条：你很好！

简单的三个字，让我欣喜，让我感到从来没有过的温暖和在她身上的希望。深深的吻了一下她并不优美的字，仿佛嗅到了她的体香一样的惬意。

以后的日子就可以经常碰到她，并和她说话了，知道了他在一家很大的夜总会上班，知道了他的收入的确很高，但一直没有怀疑过她干的是那个行业。却告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只爬虫，而他，就是那只天鹅。我不可能飞上天，他也不可能不讲究"门当户对"，但每每想到她迷人的身材和漂亮的脸蛋我就把持不住，决心想占有她的欲望更加的强烈！我想买点什么东西送给她，但又不敢，我怕，怕她会笑话我的寒酸，怕她拒绝了伤到我对她的感情。所以我就这样忍着，思索着，等待着更合适的表达。

我越来越贪心，越来越痴心，我知道她美貌，如果他愿意，我可以给她任何事情，甚至做牛做马，可是让她做我的妻子，我知道这很难，几乎是不可能的。

一天，在我上楼刚要拿出钥匙开门的时候，她突然从身后拉住我说：可以进来陪我共进晚餐吗？

我愣了一下，然后开玩笑的说：恭敬不如从命。

这一刻，我体会到了被宠幸的感觉。

她今天穿得非常亮丽，

穿了一件洁白的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是性感动人的，更何况我知道她长得跟仙女一样的漂亮。

站了很久，我有些疑惑的问：今天是什么特别的日子吗？

她笑着说：我的二十四岁生日。

真后悔怎么现在才知道，笑了笑说：对不起，我应该给你准备点礼物的。

她摇摇头：你能来坐就好。于是就进了厨房。

不一会儿满桌菜肴就端了上来，显然是她做好准备后才邀请我来的。我看见了他脸上的高兴。我想，他其实是喜欢我的，要不然为什么要我来陪她过生日呢，而且还只有我一个人。可是说不出来的感觉是有一种让人很朦胧的猜忌的，我思考着怎么样说出来呢，明确一下将会更加的美妙。可是我给了她暗示，却没有见到任何的回应，无奈，这是到底什么关系呢，我的大美女你又在怎么想呢？

回复：

我喝了很多的酒，她也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数去征服她，挑逗着她，也一直在她耳边温柔的说：我的小可人儿，我要娶你。我用唇吻住他要说的话，我不想有任何拒绝和推辞的意思显露，我更不希望有什么东西伤害到现在激情的时刻，我想，这一夜过后，她应该就是我的人了。　


完事以后她哭了，在我百般追问下她竟然告诉我她是一个妓女，我无语了，我瘫着坐在床上，她依然爬在我的怀里，我用怀疑的眼光投去质问的惋惜，难道要我抛弃世俗，抛弃我根深蒂固的道德伦理？　


为什么要告诉我，我不想破坏我心里你美好的形象，我想让你的美丽在我的心中永远的定格。她哭的更凶了，用难以形容的可怜声调对我倾诉，她的确喜欢我，可自己是个妓女要不了什么天长地久，我这样的人是人尽可夫的，有资格要吗？要得起吗？想为自己喜欢的男人付出，不管怎么样，有一夜就是永远的幸福！　


第二天很早我就起来了。她为我做了一顿丰盛的早餐，我想她是把自己当成我的妻子了。这是我渴望的，是吗？　


我本来是可以抛却她的，可这爱来的太难，太亲切了。我放不下她，我没有办法。　


我爱他！尽管她是一个妓女，但是我确实是爱她的！也许她没有什么别的好处，只因为她的美丽，她给我献上了自己的身体和一切。在我的心里，她是纯洁与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了，但这是真正切切的爱。　


后来她很少理我，甚至远远地看见了她都会绕道而去，极力的回避着我，不让我找到。不几天她就搬了家，在我出去的一个早上，她把所有的东西都留了下来，把钥匙从我的门缝留给了我，我不想动一下那里的任何一件东西。那都是她给我的最美好的记忆！　


我一直没有告诉她，我真的想娶她。我不知道当她知道以后会不会回到我身边。我没有勇气去找，没有力气去告诉她。既然她不愿意，我也就不要勉强她，再让她难过伤心了吧。我永远记的我们的那一夜激情，永远记得我们之间的爱。　

这些书我都没看过也。

回复：

那还不快点看看！

回复：

回复：

《穿低胸装的刷鞋女》

       人人都说小江嫁给汪瘸子是鲜花插在牛粪上。只有小江本人不这么看，即使有人强要她认同这个观点，她也会觉得那牛粪不是如人们所说的是汪瘸子，而是自己。

　　她有这样的想法的主要原因，是她来自于偏远的农村，那村子远得让她说起来就有些憋气，每进城一次，步行十几里，坐火三轮十几里，再坐班车七十几里，从原始到现代的交通工具都动用上，至少要折腾一天。因为这段让人有点烦的路程，小江从小的梦想，就是能到离城稍稍近点的地方生活。正因为如此，她嫁给了汪瘸子，汪瘸子虽然腿是瘸的，但他拥有的离县城不到两里的房子，却帮助他打败了另一个腿脚健全的后生。那后生是小江的邻居，住得比小江家离城还远二十米。

　　小江嫁到汪家，好运气似乎也跟了来。县城东扩，他们正好在红线内。少不得兴高采烈地成为城市居民，每个人分得8000元的安置费，并在不远的地方得到一幢二层的小洋楼。一楼是门面，二楼是住房。门面出租每月净入几百元，汪瘸子很快乐也得意，常在小江面前，一脸的上帝相，说：如果没有我，你哪有今天这样的日子啊！迁个户口来就稳捻8000元。还住小洋楼。

　　对此，小江从没有异议。即使汪瘸子将他和自己的8000元钱全部输给了邻居王财，她也没有异议。再后来，小洋楼也归了王财，小江虽然有点伤感，但她仍然觉得，这些本来因汪瘸子而来，又因汪瘸子而去，她也没什么异议。

　　输掉一切的汪瘸子惟一没有输的便是在小江面前的傲气。他依然自我感觉非常良好，住着小江挣来的钱租的小房子，吃着小江买回来并煮好的饭菜，每天三元五元地从小江口袋中明拿或暗偷地搞些钱出去在小茶馆里和人打斗地主混日子。赢了，买酒把自己灌得烂醉，回家就要小江尽“妻子的义务”。输了，则砸碗摔盆，让小江拿钱，如果没有，则就会更严重更凶猛地让妻子再尽一次“义务”。人们都觉得汪瘸子不是人，惟独小江不这么认为，只说是自己命不太好。

　　小江干了很多种工作，都不长。最后选了个入行门槛不高而且时间相对自由的职业——刷皮鞋，因为只有干这个，才可以每天赶在汪瘸子发脾气之前赶回家煮饭。

　　刷皮鞋是个看起简单实际却很难的职业。其难度不是如何用油如何用蜡采用什么手法；而是如何在竞争激烈的同行之间抢到生意立于不败之地。特别是在她所在的城市越来越讲究规范管理，几十个刷鞋摊都被安在指定的刷鞋区域，而很多茶楼都贴出“严禁刷鞋匠入内，违者收缴工具”的形势之下，这尤其显得重要。

　　小江坐在几十个鞋摊之中，最困惑的也是这个问题。她的左边，是哑巴兄弟俩，这二人很团结也很勇猛，敢于向一切竞争对手发起武斗而且据说哑吧打死人不负法律责任。她的右边，是个下岗的大嫂，下岗之前好像在哪站柜台，脸皮厚，人缘也极好。常从小江的椅子上，把客人“请”到她的椅子上。小江对此一点办法都没有，她只是觉得自己运气太差。

　　但她也有运气好的时候，只要她穿自己那件红色线衣，就一定生意不错，很多客人，会穿过几十个食鞋猛兽般的刷鞋匠的眼神，踱到她的摊位前，坐下，等她刷。有时，她一直不停地刷，一下午能挣几十元钱。她觉得，是红衣服带给她好运气。

　　但别的刷鞋匠特别是旁边那位大嫂却不这么看，她们说：你们还不要说，这个婆娘厉害，晓得穿低胸衣服来招徕顾客，一躬身刷皮鞋，两个奶子摇甩甩的，客人花一元钱，又刷了皮鞋又洗了眼睛，当然要来！

　　小江在镜子前试了试，确实如此。她发现，大嫂说得也不是没有道理，她穿别的衣服，确实没有穿这件衣服生意好，她一直以为是运气。

　　就在她决定将衣服收起来压进箱底时。别的刷鞋女人却纷纷开始穿起了低胸衣。最后，连大嫂也迫于竞争形势，穿上了一件低领线衣。

　　本地刷鞋女的着装问题，终于被眼光敏锐的记者捕捉到了。他们带着搞间谍工作才用的针式照相机来◆，小江相貌最出众也最上镜，最终成为第二天报纸上的新闻人物，报上说，她们给城市抹了黑。报纸传到汪瘸子手上，汪瘸子面如猪肝，大喊“丢人”！冲回家中，将锅踢翻，并扒下小江的红线衣，撕成粉碎……

　　这天，小江没有像以往那样咬着牙忍着泪等待他的下一步惩罚，她从地上捡起一根木柴，照准汪瘸子的痛脚砸了下去。

　　那天起，小江便在县城里消失了。有人说在省城碰到过她，依旧穿着当初最常穿的那种红色线衣在帮人刷鞋。而另有人却有不同看法，认为省城机会多，小江人漂亮而且勤快，没必要也更不会再像往日那样不堪地生活。

　　邻居们大多更愿意相信后一种说法……