我生活在贫穷落后的山沟里，没见过大世面。朴实的孩子苦命的我，很小的时候父亲病逝了，留下母亲,我和弟弟相依为命，为了生计，母亲不得不带上我们改嫁我的亲叔叔。尽管这样，日子还是那么艰难，勉强度日，几亩良田只能养家糊口，根本没有剩余。迫不得已，我背井离乡，走出山谷寻找一条生路。

　

　　　　　　　　　在外打工更是不容易，自己照顾自己，一把辛酸一把泪。一年到头也没能积攒几个钱。随着年龄的增长到了谈婚论嫁的时候，我做梦都不敢想的事，好比天方夜潭。老家的风俗习惯，讨上一个老婆彩礼需要5---6万元，对我更是天文数字。很多小伙子打着光棍，许多适龄姑娘都远嫁他乡，从此乌鸦飞上枝头变凤凰了。

　

　　　　　　　　　我投奔同乡远方的姑姑家，她心地善良，喜欢助人为乐。她帮我介绍了当地一个姑娘。乍一看，她长的很秀美，浓眉大眼，白白嫩嫩，长长的睫毛一闪一闪。出乎意料她是个智障儿，她不说话你分辨不出她是残疾人。接触一段时间，发现她还有癫痫，犯病时就尿裤子，随时随地都会发作。做家务更是不可能的了，要是真的娶了她只能是我照顾她一辈子，就连简单的拿个碗她有时也会打破。

　

　　　　　　　　　我经过很长时间思想斗争，打退堂鼓。娶一个傻媳妇，其实就是空壳一具，不能和她说悄悄话，因为她听不太懂，不能和她共享悲欢离合，因为她不明白。转念一想，与其打一辈子光棍还不如委屈求全博一次，用自己的青春赌明天。心里告戒自己，谁让你身无分文，为了自己的利益牺牲吧。没有办法的办法，生活所逼，又再次违背了良心。

　

　　　　　　　　　也用不着浪费太多时间，反正就那么一堆一块，相中算相不中拉倒。没几个月，我们举行了婚礼，岳父母给我们操办的很热闹，那一刻，我也觉得很幸福。也证明，我要挑起生活的重任，要保护好妻子，让她有个依靠。

　

　　　　　　　　　婚后，我对妻子无微不至，疼爱有加。让她更好的养病。虽然她不是正常人，每当夜晚那种飘飘欲仙的来临，还是情不自禁的有种征服和满足感。唉，细细品位人生，哪有那些尽如意的？有一得必有一失。不久，妻子怀孕了。她病发作的更厉害了，不停的尿裤，不停的摔跟头。牙掉了，像个老太太；满脸青一块紫一块，她犯病时没有知觉和防范，每一天都有新的伤痕出现。说真的，我对她没有太多感情。但是，看在眼里，心中很痛，也想替她分担一些。

　

　　　　　　　　怀胎九月，一朝分娩。是一个白胖胖的大小子，全家欢庆。因为岳父母有两个女儿，很早就盼望有个儿子。儿子的到来让这个家有了生机，填补了遗憾。小家伙眼睛水灵灵的，大大的，如一潭池水，清澈明亮。大家视掌上明珠，爱不释手，有他就有快乐。从小到大都是岳母一手养大，时光穿梭，一晃从姗姗学步到了懂事的孩子，已经5岁了，聪明伶俐。

　

　　　　　　　　岳父在村子是干部，在当地算是首富，有百亩水田。我整天耕作，甚是辛苦。风雨无阻，到了秋收也仅仅给我点零花钱，怕我钱到手后抛妻弃子，总是提防着我，我靠打鱼摸虾自己攒些私房钱。也许因为我的家境不好，也许因为我是外姓人，也许是因为我木呐，不会讨岳父母的欢心，总之，渐渐的，在岳母那里看见她鄙夷的目光。我开始有些害怕呆在这个家里，反抗情绪时常围绕着我。其实，金窝银窝不如自己狗窝，要是我有一个自己的家该多好啊？

　

　　　　　　　不知不觉，在人前仿佛矮了半截，我越发忍让更激发岳父母的不满，矛盾在一天天加剧。我哪里还有男子汉的气概？尊严更不用说；我哪还是他们上门女婿？纯粹的长工，不给钱的长工。思前想后，我想带着妻儿远离这个家，可我更怕养活不起他们，我犹豫了。

　

　　　　　　　去年冬天我的儿子找姥姥，不小心掉进冰上，摔坏大脑夭折了。抱着冰凉僵硬的躯体，我昏死过去，他是我生命的延续啊，是我的希望啊，是我唯一奋斗活下去的目标啊。顷刻间，头发都白了。我的希望破灭了，我在这个家还有什么意义呢？还有什么留恋呢？

　

　　　　　　　没几天，我得知妻子又怀孕三个月了，他们瞒着我，想再要一个，想两个孩子一起照顾母亲。我想走的想法就这样搁浅了，等着我的孩子出生。到了6个月去体检，发现孩子畸形，没办法做掉了。命运总是这么捉弄人，也许这次是该让我无牵挂的走啊。

　

　　　　　　　琢磨了一段时间，真正到了我要结束这荒谬的婚姻时候了，这场婚姻就不该存在，我们又能负多少责任呢？我要走了，不让悲剧再次发生了，我真的走了，这里没有我的一丝一豪，我走了，走了，走了。。。。。。不能让悲剧重演了。