他已经不太理我了，我也只是偶尔在深夜醒来，看见窗外依稀的灯光，为这样一个即定的事实而悲哀，但这也仅是瞬间在我脑海里闪过。喜欢一个人成了罪过，成了前所未有的负担，我真有些窒息，因为忘不了，因为永远没有结果。

    你可以把我想象成任何一个普通的人：读书、吃饭、睡觉、骑车窜来窜去，有点小钱就上上网，总是笑着和你说话，爱情迟迟不来。我和他通过网络认识。正因为普通，即使我再想让他知道我的心思，我还是不敢说出来，埋着吧，我没有冲破世俗的性格与勇气，人们都说网聊，小屁孩儿们瞎闹的地方。我不愿别人用肤浅来评价我。

    上天让我在高三的时候爱上《情书》这部电影是不是早有阴谋？藤井树与藤井树之间浮游着的，就那么不着痕迹？我不只一次认为关注了太多，自己的故事也就慢慢往《情书》里陷。也许我和那个少年藤井树一样吧，深深喜欢着对方，可是怯于启齿就用含蓄的手段对他暗示自己的心意，最后，等他一点一点发现我对他的感情时，我已经，消失了。

    每一个小他的姑娘在网上都是他的妹妹，我也是。妹妹就妹妹，反正网络里时兴这种称呼。那些姑娘们可以和他撒娇，和他斗嘴。我为了留住他，也有意无意使出伎俩和他套近乎。人贪的可能就是一时新鲜，一开始彼此都腾出很大的空间让对方进出；如今，我往往被他拒之门外，我饮下委屈，我现在还认为他是故意逃避责任，逃避这份虚幻，逃避慌乱。我被自己的开脱所蒙蔽，喜欢他有了欺人的理由，他——一个同我一样矛盾地感受生活的人。

    系里有个男生很卤莽的闯进我的圈子，我和他成了朋友。他眼中的男女没有区别，他可以拉着任何女生的手说：咱谈恋爱去。和他在一起，我会笑得换不过气。突然间我又进入不着边际的联想，他和网里的那位好象，我害怕有一天我会同样改变对他的感情。可笑，我已经把网中的他当成水晶鞋了，身边有谁穿上，我就想安静走在那人的旁边。我警告自己这是危险的游戏，我还没有足够的资本去玩。

    他和我聊天，心不在焉。他可以一次次欺骗我，我都一笑了之，我想：你让我伤心吧，喜欢你，都是我的错。是错，会遭惩罚，正如少年藤井树的不幸身亡。记得僵了很久以后，我再与他聊天，他送给我最让他留恋的QQ号码。那次我显得战战兢兢，我不敢接受，几经推脱，最后收下了，且用到了现在，照他的意思改了密码。我曾花了一个晚上画一幅画，用钢笔一点点把色块涂满后寄给他。他的行动，许是对我的回报吧，再或许，是告诉我该放了。

    我这才更正自己的观点，原先我告诉别人我绝对不是爱浪漫的人。其实，我是的。我喜欢上网里的他，试图让这喜欢冲破网的禁锢，让自己和他真正牵一次手，全是浪漫的表现，全是的。浪漫在我眼前逐渐清晰，不是露天咖啡店里的切切私语，不是豪华酒店里的荧荧烛光，不是紫色霓虹下的朵朵玫瑰，而是一片遥不可及的幻想。我为自己狡辩过，最终还是妥协，惊醒在有他的梦里。

    他和我都不是整天沉醉在爱情里幻想的人。我对他说过小脑袋将来想单身，可也希望有一个人承受不下的痛苦时能有人一同扛起，自认为尝尽了孤独，尝尽只听见水声在池子里滴答的滋味。母亲有她的生活，父亲又有他的责任，我惟有跌撞着去寻找将来的归宿。


   《情书》以回忆贯穿整个故事，我也以回忆零散地写着自己的感受。他是不是也在那个阳光灿烂的下午于图书馆里，静静地站在窗帘旁，微风吹起，人仿佛在窗帘后消失，稍定神，他又在那里，似有还无，一直存在于我的空间里？

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