我是个42岁的女人,带着一个女儿一直单身至今.女儿20岁,在她5岁的时候我和老公离婚,漫长的15年,我一个人守着女儿度过,因为我还爱着他,还在等待他回头,可眼看着希望一年一年的破灭,以后也许还会继续孤独下去.

        23年前,我是北京女子中学驰姹风云的泼辣校花,貌美如花,成绩骄人.现在我也不差,是一家上市公司的会计,业余时间还在电影剧组里客串个角色,偶尔露露脸,都当是娱乐,钱不钱的无所谓.就是打发寂寞的时光.

       我前夫,就是我女儿的爸爸,当年是有名的帅哥和酷哥,在我们那一带是出名的优秀男人,拥有自己的大公司,高傲,风流倜傥.他是在和人打赌的情况下追求的我,别人都说我是个带刺的玫瑰,打赌他不能把我追到手.

       我和他的恋爱轰轰烈烈,尽人皆知,最后是他抱得美人归,21岁的时候我怀孕了,我和他说我要生下这个孩子,他当时正是风流倜傥的绝色男人,不知道他是真心想成家了,还是被迫我有孩子的压力,反正他娶了我.

      婚后我们过了一段安静的日子,那时候还小,我脾气也不好,两个人经常吵架,闹别扭,磕磕碰碰中孩子降生了,我的注意力就都转移到孩子身上了.而他依然未改好玩的本性,也怪那些女孩子和女人,不看看这男人结婚了没?有孩子没?就蜂拥的围着他,在很长的时间内,我成了灭火队员,总是不放心出门在外的他,而他真不让我省心,我的交际范围广,又是老北京,朋友总会和我说,今天看到你老公带着个女孩子啊,昨天看见他和人去宾馆了,我和他吵闹都无济于事,他依然我行我素.

       说实话,我很爱他,他爱不爱我就不知道了,但我知道自己是漂亮的,有才能的,可以栓住这男人的心,以前多少人追求我啊,我从来嗤之以鼻,不假词色,嫁给他以后,更是一颗心全部放在了他的身上,他这么做,真的让我太伤心了.

      为了能让他把心放在家里,我还叫我的好朋友一起陪他玩,我们三个人一起上床,这让他感觉很刺激,一段时间他留在了家里,不在外出寻花问柳,这事其实不应该说,怎么说也有违风化,在那个年代,是很大胆出边的事,可我真的这么做了,我想,自己的女朋友也好这口,不会和我抢老公的,她本来也对我老公有好感,谁叫他这么出色呢.

       过了这阶段,我以为他就此收心了,谁知道他开始不回家了.那时候我们和我父母爷爷住在一起,我因为是家中老小,很受疼爱,所以老人就留我在身边住了.我们自己有一套房子,但是空着没去住,他就经常和我说不回来住了,我在那边住了,天知道他住哪里了,和谁一起住,因为我找人查看过,他根本就没在那个家住过.

       他有一个月没回来住了,我的怒火达到了顶点,他以为他做的天衣无缝,我就找不着他吗?于是我委托大哥去帮我查,我知道了他现在和一个女人在同居,住在一个朋友空闲的房子里.那一瞬间,我丧失了理智,我忘记了我要达到的目的,只想羞辱他,抓住他的把柄,然后让他乖乖的再也不敢出去找女人了.于是我做了我这一生最蠢的事,我带着父母哥哥,爷爷叔叔,家里一大群人,敲开了他和那个女人同居的房门,他开门的时候显然没有准备,北京的小平房很狭窄,进去就是一张床,他和个女人赤身裸体的在里面.

        他回了家,从此和我成了仇人,其实我抓过了,就把这事放在一边了,因为我不想和他离婚,只是让亲人们都看见他的行为,让他能够回心转意,从此和我专一过日子.可没想到,这捉奸一事让他恨我如仇人,自尊心受到了严重创伤,几个月都不再和我说话,也不在关心我和女儿,一个人也不说话,也不出去胡搞了,但是我明显感觉他离我远了,我抓不住他了.

       终于,一个傍晚,他和我说,我们离婚吧,那一刻,我肝肠寸断,可又无可奈何,吵闹、哭泣都没对象，因为在他的眼中，我读到的是绝决和决心和失望和灰暗。潇洒如我，就只好打肿脸充胖子，笑着和他办了离婚手续。他离开的时候，只穿着一身衣服，别的什么也没拿。

        这以后，我每天在后悔中度过，也许我当初不同意离婚的好，就也来个一哭二闹三上吊，搞累了他，这婚姻也许还能存续下去，没几个月，我去找他要求复婚，他坚决的说不，以后再也不接我的电话了。

       一年后，我听说他又结婚了，听到这一消息，我自杀了。

       这许多年，他每年都给孩子生活费，从来不差一天，可就是不见我，看孩子也是委托别人接送，我想他是不愿意见到我和我的家人，我捉他在床的耻辱他始终没有忘记。

        最近一年，孩子上了大学，他给我电话说学费由他来付，要求孩子自己来拿，可孩子没时间，他不得已只好和我见面了，他还是那么的英俊潇洒，可已经是别人的老公多年了，我看着这个自己爱了一辈子的男人，悔恨自己年轻时候的冲动和决定，他也应该从孩子的嘴里知道我为他守了15年，我为他再婚自杀过，可他真的这么狠心，见到我，就只那么淡淡的把钱交给我，然后头也不回的离去了，我感觉得到，也许我一天也没走进过他的心灵深处，从来没有，我在他的记忆中，一点优点和留恋的地方都没有。

        我依然还要自己走下去，已经这岁数了，我心里容不下别的男人了，如果说真后悔的话，那就是当年的我真的不该去捉他，因为我从来没想过离婚啊，他再婚后一改以前的放荡，再没听说过他有男女诽闻，如果当年的我用另外一个方式，是否现在我们一家人能快乐的生活呢？