我不知道该用什么样的语言来描绘我们之间的爱，从猜疑到真诚再到猜疑再到热烈真挚，那是如此的不可思议。也许，猜疑是我们都在摇摆不定之中推卸责任，也许，猜疑只是因为我们都还没有真正地走进对方的心都还在竭尽全力中又犹豫着。我认识你的那天刚好是你的生日，在北城天街买的蛋糕，去你家里吃完，那漂亮的烛花在屋子里激荡着生日快乐的音乐，你微笑着许愿。那时候，我多想亲亲你的脸。我就坐在你的身旁，吃蛋糕，聊天，那时候，我多想抱抱你。可是我知道我不能够。
你总是说我忘记那些细节，其实不是，我记得很清楚，我以为让你回忆起来然后讲给我听，你会更加幸福，我以为有些事情不需要我说出来，你也能够明白能够感觉到我的内心，是的，我就那样自信，但是，总有一些偏离，那是无可避免的。你说，我们了解，相知，相惜，才能够真正地相爱。我记得在大学城，对着空旷的原野，我大声地呼喊，甜蜜地忆及你的舌头，两个自行车上，我们的亲吻，民主湖边，我也记得。对着夕阳，我们是那样的猖狂，别人的静谧世界里，我们才是最静谧的。
我不是一个善于表达的人，在内心深处，我知道自己的情感是那样的炙热。无数个江北的夜里，我们都倾心而谈，直至凌晨。从M到B，那是关于之前的我们。我们都要让他们消失，我们都这样坚定地说。在夜里的观音桥，我们大声地说我爱你，我们手拉手地以各自为中心转圈，直至都头晕。我们从电影院出来，紧紧拉住对方的手，在衣服的口袋里，寒气无法进入。我们站在广告牌下亲吻，我们站在寒冷的风里拥抱。我在梦里告诉你，亲爱的，让我们结婚吧！
可是，你在深夜里还是那样多的电话和信息，虽然我很多次地说起来，虽然你总是一到家就关机，可是我总是那么地敏感，我在那个城市总是有那样多的认识的人，他们告诉了我。是的，你的身边的那么多的人，都曾经认识我，于是，我开始猜疑和摇摆了，开始回归到我不喜欢的那种疯狂生活，开始东边打球西边晒网。你也觉察到我的变化了，是吗？我们想各种各样的办法来解决。我们要真诚地相爱，这是我们的原话。
亲爱的，你总是把我的生活照顾得无微不至，我总是有那样的一些缺点无法改正。我们说起来了很多的将来，我们说起来了很多的构想。从我们的生活细节，到我们的孩子。你笑我说自己都还是一个孩子。是的，我在工作中总是那样斩钉截铁地做出决定，在生活中，我缺乏经验的细节。我们约好吃遍重庆的美食，我没有带你去过几次，我们约好去爬的山，终究是在我走后你和别人去的，我们约好去坐的过江缆车，也是在我就要离开的时候才去的，我们约好的那些公园也没有去过，我们约好的比萨没有去吃。我们在一起那样长的时间，约好做饭给你吃也是在你烫伤的时候做过一次，而你的烫伤是给我熬我想吃的肚条土豆汤！认识你之后，我没有自己洗过衣服，只拖过一次房间。我习惯监督你每晚泡脚，喜欢和你一起在沙发上看电视，喜欢给你讲故事，习惯相互抱着睡觉，喜欢吃很多你做的饭菜。我想，我们的生活就是这样的了。我忘记了M，在酒吧里出来，我找不到你，对着长江我大声地叫喊，找到你后抱着你不肯放开，像一个孩子。我习惯把你当作我的骄傲，介绍给我的哥们朋友们，我想让他们也感觉到我的幸福。
可是，我还是做了很深的错，春节云南之行，本克避免的，即使是在大年二十九，我还在犹豫是否第二天就像你妈妈说的那样到你家。可是我还是错出去了，原本的结伴而行的愿意被雪山和其他的一切都捣毁掉。你在深夜里的哭泣，我想尽了办法都没有在情人节回来和你一起过。在前辈们的酒吧里我给你说情人节快乐。你哭了我也是。整个行程，我都是把自己喝得大醉，我的内心世界上太过意不去，带有太多的深刻歉疚。
回来，你原谅了我。我是感激的，甚至于，我不敢奢求你的爱。我下定决心，好好的爱你，真挚的爱你，错过你，将是我的最大遗憾。可是，我又做出了惊人的决定，离开。整整一年。你也理解了，等我归来。我不知道这一年的等待要多漫长。
在杭州，我急于除掉那些不属于我们之间的尾巴，彻底地相爱。于是，为了博得那个对我来说至关重要的移动硬盘里的资料，我那样做了，礼物。亲爱的请相信我，我只是想在这件事之后，再也不会有任何人插入我们的生活。我不愿意告诉你，只是因为你知道后会难过，而我想尽快地处理掉，不留任何余地。
前一天晚上，在你的空间看完《如果有一天，我们这样相爱，该多好》，是的，密密麻麻的100条，可是我一条一条仔细的看下来，我们完成了34条。你玩笑着说，我们是真正的爱着。我敢肯定是的，因为余下的那些条数，我们大多数需要婚后才能够完成。
我离开的那天早晨，收拾好房间，一遍一遍地看完所有的关于你的东西，在你的2008十件大事上写上：我爱你。关上门，提上行礼，赶往机场。
百合和玫瑰还在房间里开着，我在杭州大病，高烧不退。你要飞过来看我。亲爱的，我的心抖得厉害，那只是因为我如此地害怕失去你，和你的爱。
让我们的爱不缄默地站在原地，属于我们之间的语言，就如我们以前的那些俏皮话一样，只有我们两人懂，只有我们两人才浓烈地相视而笑。

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