*花飞~蝶*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

偶然发现了白狐的日记，最近又发生了那么多的事。在好奇心的驱使下我翻开了~~~~~~~~

大多是些生活的心情故事，但下面的这些上泪水斑斑，吸引了我

 

为什么？为什么你要这样对我？我对你不好吗？我不明白，真的不明白，你为什么就那么的不知足！

为什么我退着你却进着，你真的要这么的逼我？

近两三年你真的是变了，变了！我真不明白我就是怎么样的碍着你的眼了，你看见我就是要怪要骂，我在你眼里真的是那么的一无是处了吗？你总是看什么都不顺眼。总是那么的没事找事的骂人！我真的好疲惫!

你不在家时，不管工作工作有多累，不管带孩子有多辛苦，我都不怕，最起码那时我的心里还是平静的，我觉得我还有个家可以歇歇，有个在外的丈夫可以想想。可你一到家，为什么就这样的天天骂我怪我呢，我工作回来不管有多累也是一头扎到厨房里做饭，一吃罢饭就刷碗，可立刻刷你也要怪，有时累了想歇息一会再刷你也会怪，我真不知道，怎么样才能如你的意！就连我刷完碗站在客厅离看会电视你也会发脾气的怪，会发脾气！你到底要我怎么做才顺你的眼！

以前我觉得我还会做点家常饭，可近几年在你天天责怪的言语里，我真的觉得什么都不会做了，越是这样做出来的饭似乎就越是不好吃了。你为什么就不想想你做每一件事我如何鼓励你的！可惜你就是那样觉得自己就真的是什么都好了，而我就真的是一无是处了

你如果不小心摔破了什么东西，我都是安慰你，哪怕那东西在值钱。可我呢，我哪怕只是摔破了一个碗你也会大发雷霆。为什么？这到底是为什么？我真的你的心目中一点的地位都没有吗

当然让你说起来你很爱我，可你要是真的爱我的话，为什么还要如此的伤害我？是的 你在外时 电话里说的还能让我觉得温暖，可为什么每次回来就还都是如此？没有哪一天你可以让我心平气和的度过的。我工作忙，但我不会吧工作的事带回家，因为曾经多次在我工作不顺心时，我说与你听想要你的安慰时，却是你的责骂，结果总是我会更加的伤心。但我不想和你争吵，我不在说与你听了，有什么难题我也就都自己解决，也不再渴望在你这里寻求慰籍了。对你的没有理由的谩骂，我真的是伤透了心，我曾多次的跟你说，我要真的做错了什么事，你甚至可以打我，但你不要骂我，我真的很恨你骂我，我真的最不能容忍你骂我。而且你为什么老是那样看什么都不顺眼，老是骂人？

你想好时会说，你也不知道为什么，一进家就老是心烦，在外还觉得挺想我的，可看见了我就想怪。可你为什么会想怪，又是什么使心烦？

哦，你想怪你就怪你想骂你就骂，你真可以啊，你外出是外出了，你回来了就整天的在外打牌喝酒，深更半夜才回家，进家了也老是想骂就骂想怪就怪。你真的就不珍惜这个家吗？我都跟你说多少次了，这样我们的感情迟早会走到尽头的。可我说的话你为什么老是听不进，似乎我的话在你的心里从来都没有过什么分量！

这个家向来是你说了算，你说想买的东西可以立刻买，而我想要买的呢？我说的再多又有何用？事事不都是如此吗？所以我也不想要和你争，工作那么忙，我也没那份闲心。事实上你心里也是最清楚的，你不就说很多次了吗？你说这个家就是你说了算，根本就不会让我当什么家的。我没有要和你争着当家，我不是那么好强的人。我曾经说要买餐桌，说了很多次，还是依你的不买就不买，我也知道了，你不想做的事和你商量也是不会通的。所以我才会养成了一种习惯：和你商量事说两遍的，你不同意就再也不说了。但不说有些我觉得非常合理的你也不同意，我心里当然不会舒服，可也没和你计较。我不介意别人说我不当家。（虽然现在大多是女人当家。）

可年前你说买餐桌，我觉得以后说不定要换房子，就不买了吧，可你第二天就买了回来，你想做的事就一定得办 ，这也是你经常说的话。这些我都不和你计较。可我就是不明白，你为什么就是天天怪我骂我，我要你说出我哪里做错，你又说不出。我真的受不了了，年前没办法我和你父亲说了，想让他说说你，要不这日子没法过了，现在你不但骂人，你还打人。有时你骂人，骂急了我就跟你还，你就动手打我。可你却只是好了有两天~~~~~

别人家的女人的挨打大都是女人的唠叨和骂人挣的，可我呢？天天在唠叨的是你，骂人的也是你！你大事小事都管着，话里还老是带着枪药。有事没事的就开一枪。真是受不了！于是，你外出回来后不进家也好，打牌也好，喝酒也好。我都不管你。我也不唠叨你。可就这你还是不满足，你真是个好战的人，你哪一天不找点事做你就好像觉得这一天过不去似的。我简直都要疯了！

 

 

我不会忘记今年的正月十八晚上，你对我大打出手，用你的话说就是不过了！你以为我想过这样的生活吗？只是一直在想一切为了孩子。可这最后的理由也被你撕的粉碎。

就从十六说起吧。你又一次（这样都不知道多少次了）的打牌喝多了酒，很晚才回家，前几年你喝多酒就躺下睡觉，不找事，可近今年却变了，喝了酒就找事。说实话，我都怕见到你了。

你就又一如既往的找事，趁着酒意说些难听和骂人的话，你喝多了，我不想和你争吵。我想要用被子蒙着头睡觉。可你却不依，我当然生气，你总是这样的伤害我。我还了你。你就打我，我就又还了，你就还打。我真的是个怕事的人。我第二天还要上班，不想跟你打，也知道是打不过你的。但我生气，我也很伤心。这么多年来，你什么时候让过我，都是你想找事，还得我让这你。你是男人，你年龄也比我大，为什么却就是这样？最不明白和伤心的，为什么你要如此对我和伤害我？

以前我都不和你记仇，但这次，我真的是非常的不想跟你说话，虽然饭我还是照做，衣服照洗，当然班还得照常上。就连十七下午，我妈来家来，当时我在洗衣服我也没和她说任何的。我不想让她操心。当然她也看不出什么来。甚至就连晚上你说要喝面条我还是为你做了，只是做好了，你又出去喝酒去了。

十八你还是一如既往的领人在家里打牌，并且又喝酒到很晚才回。

说到领人在家打牌，我跟你兴平气和的说过，却别的地方打吧，吸烟吸的呛人不说，就光对孩子就不好。孩子在成长中。说两次你不听，我知道再说也只能是生气。就没在多说。

可气的是十八晚上你回来后就又找事，骂人。一切都在反复着以往的情形。但这次我真的生气了，我在想你说十二点钟前不让我睡是会真的闹腾到那时的，我领教过的。那好，那我怕什么，为什么要怕你要让着你，我打不过你我还挨不过吗？于是我还了，于是~~~~结果当然是可想而知。在开始打时，儿子都不管，因为他已经看习惯了，以为还会和以往一样，很快就结束了。但~~~~~~~

最后他才抱住你的胳膊，你的腿，但那时我的头，我的身上应经很痛很痛！最痛的是我的心！我不要自己哭，可泪水却还是如洪水一般蜂拥而出。儿子抱住你，我才得以还了几脚。

一夜，整整一夜我没能合上眼睛，以前都是哭着哭着就睡去了，可这一次我怎么也睡不着~~~~~~~~~

这一夜想了很多很多，很多想不明白，也想开了很多。我比谁都比不上，我连没班可上的甚至没文化的家庭主妇都比不上，人家的还可以唠叨。而我呢？我是外貌俗不可耐还是为人俗不可耐？为什么要如此对我？是我错我也无怨言，可~~~~~~~我简直就连你个保姆都不如，是保姆我也早不干了！可我却还对你那么的好？我真是犯贱！我为什么要这样懒在你身上，我为什么不可以找回我的自由？对我要找回我的人格和尊严，我要一个人过，不要在结婚了。

一夜，整整一夜没睡，等着天亮，我要把自己的父母叫来，他们的父母不在这就不叫了，就让他哥嫂来，让双方有个见证人，宣布我要离婚。

 

 

正如你所说的 打回原单位，这下我回到了我父母那，心真的是死了，日子真的没意思。决心要离。可这时候你却知道慌了，我不知道你是真的，还是有其他的考虑。你去去我父母那要我回，当然你一点理都说不上来，我父母也把你说的脸上没皮。你却说这一切是我把你给惯的！你可真说出口了~~~~~~~~~!你怎么就不知道对你的好呢？

我去年生病，为了排查别是癌症了，就又做检查，以前的看病都是我自己去，你从不陪我，这次你怕我以后会抱怨，就勉强和我一起去了，在那里都是男士陪着去的，都是男士们楼上楼下的跑着交钱的，可当你一看到要化验的需要350元时，你立刻就火了，发脾气起来，惹的周围的人都看。我沉默了半天，问你那还检查不？你从兜里很生气的拿出400元，坐在那不动了，怒容满面的。我站了一会就自己跑楼下交钱。这心里不舒服还是小事。从那你就一直的很生气，就找事，怪，嘴里还不干净。我真的很伤心，也很生气，我几次都赶着让你回家。我一个人在那等结果。可你却还是在那里怪~~~~~~~可生病的应该是最需要安慰的，可那时我却最想要的是自己安静的呆着，在一个没有你存在的地方！

而你打牌常输，有时会输上几百，可我为此跟你生过气吗？我不想生气！可你 你为什么要如此的对我，生病我也不想~~~~~~~~~~~~~伤心，谁能体会？！

离！决心要离，你想在和以前一样说几句好话，就好了吗？不可能，心都被你撕的粉碎了。怎么可能好？你说消消气，我又有何气可消？如一个充满气的气球，都炸了，气球都不存在了，哪里还有气好消？你要我打你，把气消了，可我已经不想打你了。你打了我，我想打你的时候，你没让我打我现在和你没关系了，当然不需要打了！也不会跟你回家的，那根本就不是我的家，是你的，我不想要进那样的让我伤心的家。只想离开那个家。

你去单位找我，我就不去，因为我不想要见到你，可总得面对你。我就又回到父母那，于是你就请来了可以请的所有人来劝我，可很多的不明白，我还是没相通，就到现在还没相通。你为什么那么的不知足？我说服不了自己，无法面对你，也不想看到你。又怎么会跟你回去？

真的又点生自己父母的气，他们竟然看到你那样的去了一趟又一趟也知错了。当初的生气一点都没了。非要我跟你回。我跟他们吵了。我很伤心，真想离开这里，离开他们的家。让你们都找不到我。你这么伤害我，我要让你后悔一辈子！我要让你一辈子责备自己为什么这么的不知足。我的情况说给任何一个男人和女人恐怕都不会相信，会这么的没地位，在你的心里这么的没地位。每次你伤害了我 就都是这样的后悔，可却还是改不了的还在重复着~~~~~~~~真的觉得，和你一起没意思，整体那么的压抑，那么的痛苦。你每天就想要用棍敲一敲气蛤蟆，你很快乐，可我却就是那个气蛤蟆~~~~~~~~

 

 

恨！我恨我竟然还是妥协了，又给了你一次机会，给你改过的机会。这样的机会给你的实在是太多太多了！本来说好了，这次就是要你后悔去的。可却还是又一次妥协了。真的恨自己。对未来真的没信心。心真的死了，真的死了。不见你的时候，我好像还活着，看见你的时候，看到的却只有伤~~~~~~~

虽然回来后，你给我一张你写的悔恨书和改过的决心。但我对此真的没一点的信心，你让我失望的次数太多了！真的不知道，心里的伤口能不能愈合，我知道，事实上及时你会改一些，但你也不会有等待我心里伤口愈合的耐心的！对于人与人之间的交往你似乎什么都不懂，夫妻之间的尊重，和关爱，结婚这么多年来我还没看到过。

你总在说，我对你不好吗？我也会做饭的。是，你会偶尔的做做饭，可你做哪一顿饭后不都是要怪怪，你只要干点活，都要即唠叨又怪。你干了活我越是夸你，你就越是脾气大。都惹的我一肚子的火，对你说，你不做，我做，我再累，只要你不怪不唠叨，我都愿意。可你却还是不改？5顿饭你能做一顿，就要发泄发泄情绪，那我呢？我做那么多，我说过什么了吗？你说我是女人我应该！好，我应该，我应该。我也觉得我应该。那你就不要做，一点都不要做，不要怪我，好吗？我累死，我心里也是干净的！可你听过吗？我的话在你心里有分量吗？你根本就不知道什么是夫妻间的关爱~~~~~~~~~

真的没有信心，未来一片漆黑~~~~~~~~~

每每想起泪水就~~~~~~~可是我不哭，不可以哭！不哭~~~~~~~~~~~~~~~

 

看到这，我也早已泪流满面了~~~~~~~是啊，这样的婚姻~~~~~~~~~心痛~~~~！