*花飞~蝶*

 我擦了擦眼泪，继续往下看

          为什么？我就是想不明白为什么？结婚这么多年来，你对我用过心吗？你考虑过我吗？

          你知道吗？正月初七你破天荒的陪着我和孩子到广场玩，而且还带我们去看了马戏表演。你知道你这样的陪着我我有多感动和开心吗？你没这么陪过我，我也都觉得这样都是一种奢侈了，也没敢期望过。但这次 我真的好开心好温暖！我都不知道这样的感觉算不算正常了

           当时我以为马戏也没什么好看的，事实上是觉得门票又点贵，就说你带着孩子看看就好了，我不去了。但你还是买了我的门票。第一次这样大方的陪了我和孩子。我真的好开心好开心，那一刻我觉得我有一个温暖的家了。结婚这么多年，你第一次这么的陪我们，我真的感动。都忘了了以前所有你对我的不好，想着不要在对你怨恨了，应该好好的过，开心的过~~~~

           可没想到还是那样，你还是那样。我真是太天真了，天真的给你发脾气找着各种开脱的理由，欺骗着自己，不愿承认你讨厌我的事实。可你若不讨厌我，又为什么会如此的一次比一次深的伤害着我？

            你说我没以前对你热情了，你可知道？我的热情，我情感的火焰是这几年被你一盆一盆的冰水给浇灭的。事实上就只有一堆还冒点烟的灰碳了，被你用水破灭后的灰烬！没有太阳把水晒干，又怎能重被点燃？但你跟过我多少阳光？就看马戏也只是那昙花一现的温暖。

            如果可以我真的希望能呆在那一刻！我真的希望我能一觉醒来都只是一个梦，一个噩梦而已，醒来后的你事实上是对我是那么的好！可~~~~~~可惜这样想只是在做梦~~~~~~~

             我的脑海里，我们之间的快乐是那么的少，少的可怜！记忆的空间全被伤痛塞的满满的。我不知道我该怎样走出这样的伤痛。有时真的希望能一觉睡过去，在也不要醒来，活着真的好累！

             我不知道人为什么长大就得结婚，别人也是和我一样吗？家家都有难念的经。是不是人家也那么的痛苦？可我知道的似乎不是这样。

             在单位里，我都羡慕的对快退休的同事说：真羡慕你，真希望我能一觉醒来就是你这么打年龄了。他们还以为我是说他们可以退休不用工作了，可只有我知道，我不是指那，我是在想希望现在就是他们那么大年龄了，而却没有和你离婚。还是一家子。我已经不再渴望什么幸福了，就希望能一辈子。可惜命运似乎在和我开这玩笑，她似乎连这样的要求都不想要满足我。你是这么的变本加厉！

              既然爱不了，那为什么不可以放手？你说过即使你想要离婚也不会从你嘴里说出离婚两字的，那好，那就有我来说。或许离开你的日子不会太好过，但离开了你我就会饿死了吗？

            可为什么在我离开成全你的这一刻你就又要挽留？你到底在想什么？你能改？你心里有我不需要改也会考虑到我的感受的。可~~~~~

             我真的好恨自己，恨自己为什么在十步走了九步的时候还是回了头？我无法驱走你对我的伤害，你一而再的反复，对你所谓的保证真的没有信心！我的未来一片黑暗！